为啥子我现在的QQ名为红孩儿喃？很多朋友都这个样子来问我。都说我是不是装嫩，还取一个儿童的名字。其实喃？有两个原因，第一个喃，就是今年春节在家的时候和朋友些打牌，和家里的人打牌，十打九输。大家都叫我散财童子，而观音菩萨座下的这个善财童子其实就是西游记里面那个会喷火的红孩儿。第二个理由喃，我常穿红色的衣服，我们工地上有些人就直接叫我红孩儿，以至于搞的我有时候很是莫名其妙。

    儿童节要来了，6月1日，也是我们妹的生日。这个女娃子又老了一岁，老子高兴。免得她天到黑在那里说个人好年轻，个人好青春。其实喃，我们这个妹儿，我是多喜欢的，也很在乎她。因为她的存在带给了我无数的欢笑和安慰，因为她的存在带给了我无数的惊喜和快乐，因为她的存在让我又多了一个知心的朋友和可爱的妹妹。可能上辈子，我们就是兄妹。当然，包括刘洋那个瓜批。
    有句话是这么说的，是你的怎么也是你的，不是你的，你怎么去抢也不会是你的。以前，我觉得这句话是很被动的，现在呢，我觉得这句话充满了无数的禅机和哲理。的确就是如此。哈哈哈。 

請澤澤把嘴巴西開,,我好曉得你的存在.。
 
今天妹儿说的这句话，完全把我丢翻了。在网吧笑的快趴下了，四周的人很奇怪的把我给看着。足以可以看出，这句话的杀伤力。不过，我觉得妹儿说话也太损了。别个泽泽不就是黑点嘛，至于那样说别个么？况且别个喊你原地跳高，以至于让我们能够看到你，你还不是一样的气愤。

今天一天过的很开心，唯一不足的，就是被罚款了。理由很拉风：在经理办公室穿拖鞋，然后双脚放在他桌子上。结果遭他逮的起了，开始都没有说我什么。下班了，就过来笑西西的说，这个月我要对你进行经济制裁，我问他为啥子，他说，你穿拖鞋进我办公室，还把光脚板放的我桌子上。我当时就求情，我说老大，我是穷人啊，你放过我嘛，他说，不得行，我要你拿钱买个教训，免得你二天一直都是吊二锒铛的。我顿时无语，然后悄悄咪咪的说了句，早晓得要遭罚款，老子肯定要窝耙屎在你桌子上。
 
呵呵，确实，我有点吊二锒铛的。也许，童心未泯。
有时候觉得，我这样，自己很快乐，也很轻松。
有时候觉得，自己该长大了，该成熟了。但是始终做不到。
有时候觉得，自己该学会存钱了，为以后作打算了，可是我也做不到。
有时候觉得，自己应该好好的为事业打拼了，可以，我也做不到。
是的，我没有长大。正如我说的那样，我永远都是19岁。哈哈哈哈！笑死我了。

有时候觉得，生活好象戏剧一样，充满无数的惊奇和意外。
最近，生活像矿泉水一样，平淡。这种感觉，很喜欢。总是觉得，我是很适合这样单纯生活的人。每天清晨起床，然后刷牙吃饭，工作，休息，吃饭，然后再休息，工作，娱乐，休息。。。一切都显得那么的自然和简单，也没有什么值得我去忧愁的事情。唯一多的，就是有了一个我会牵挂的人。感觉淡淡的，甜甜的，就像清晨刚摘下的草莓的味道。


我很喜欢冥想，一般的说法，称之为：白日梦。我很喜欢把很多人和很多事情联系在一起，然后去考虑N种不同的组合方式，然后自愉自乐，很是满足。有时候觉得自己很适合做演员，很能够把自己融入到一种环境中去；有时候，我觉得自己很适合做职业撰稿人，想象能力丰富，可以写出很多自己喜欢的小说，也有时候，觉得自己应该去流浪，追逐另一种生活意境。
今天，爽爽发消息告诉我，今天是5月21日。我顿时反应过来，昨天是520。居然忘记了这个特殊的日志，很是遗憾。突然觉得自己平淡得与生活脱轨了。而且，不仅仅如此。PZ的那一群朋友，似乎很久没有和他们一起玩了，感觉似乎疏远了很多。一切，都归功于，平淡的生活。前天上网，我查了很多关于房产的消息，忽然有种买房子的冲动。喜欢那种2室一厅的高层建筑。最好在20楼以上，我喜欢那样的生活感觉。然后有大大的落地玻璃，在旁边安放一个可以用本本上网和喝茶的塌塌米，四周有精致的围护。白天可以和朋友喝茶聊天，晚上可以边欣赏城市的夜色，边遨游网络世界。
有人问过我，有什么电器对我来说必不可少。第一，洗衣机；第二，电脑；第三，热水器；第四，电视。
好了，好好存钱吧，3年后，买套房子在成都。
最后说明哈，小乌龟要求我这篇日志里加上他。加上他什么呢？仔细想哈，就祝愿他和霞妹长长久久的走下去。我以兄长的名义，为他们祈祷。

5月2日中午,我踏上了回重庆的T888.那天阳光很充足,我也满心欢喜的期待着这次旅行.在城际列车上挣扎了4个小时,终于回到了阔别一年的重庆.一下车,我就冲了出去,从出站口的玻璃中,无意间瞟了见了里面那个朝气蓬勃的我.帅气的古铜肤色,尖尖的瓜子脸,阳光的韩式发型,然后戴着一副今年最流行的茶色蛤蟆镜,蓝色条纹的"G-Star"T恤,新款的"Calvin Klein"蓝色牛仔裤,脚上踏着一双三叶草的草绿色板鞋,脖子上的那条银色项链尤为引人注目.

已经忘记了自己到底是谁.渐渐,用无知来惩罚茫然的灵魂,用麻木来填补放纵的惶恐,用逃避来选择毒爱的幸福.或许,时间真的象大人们所说的那样,如流水,一晃而过...一日,一梦,一冗长,不知何时醒来,亦不知如何醒来?我选择沉默,问自己为什么?茫然,麻木,逃避...宿醉,梦呓,晨哭.是现实太残酷还是自己太懦弱,不明白放弃和得到究竟是为了谁?我流不出眼泪,儿时已经把一辈子的泪给流光,我的心不会疼,早已经被人一脚踩碎.咿咿呀咿,像乌鸦一样叫嚣,流露出一种激烈的愤慨,用以遮掩腐烂的躯壳.一股恶臭,潮湿,阴暗,瘙痒,充斥着早已习惯了的灵魂.母亲叫我,孩子,你还是回来吧,妈妈一直在等你,我苦苦的笑了一笑,裹紧了风衣,继续沿着崎岖的道路攀爬.风很大,吹得我生疼.

今天,我知道,自己确实是做错了.我并不打算继续下去,沉默,看看周遭的一切,是时候醒过来了.走进最后一道上锁的房门,掀开尘封的箱子,取出银色的铠甲,挥舞着殷红的长枪,扎上飘逸的丝带,等待出征的黎明...

 

等待,等待,忽而倦了...

轻轻的,伸出左手,拖住下巴,闭上双眼,冥想.蔚蓝的天空,明媚的阳光,青青的小草,水灵的花瓣,幽幽的泉水,纯白的房间,软软的被子,淡淡的绿茶,幽雅的水雾...徜徉在这沉静的空间,默默的洗涤稀疏的灵魂.等到苏醒的那一刻,我将越过海天一色的界限,朝着太阳升起的地方,追逐.

                                     
                                                                              

其实，今天自己怪难受的。

重复的听着这首歌,自己难过自己泪流;茉莉花随着风飘落,回家的路一个人走过;也许是哪里走错,路的尽头没有人等我;岁月总是擦肩而过,流星划过什么也不留.

月光之下我们哭过笑过,月光之下你曾说你爱我;风雨再大我会一直握着你的手,呵护着你不让你走;重复的听着这首歌.
 

最近,自己一直在冰封自己.一直在反思,自己,现在究竟是一种什么生活和生存状态.可能都属于一种放任自流的姿态.大学毕业了,我一直在沉睡,不知道自己究竟在干什么,能干什么.以往的朝气蓬勃,已经消磨殆尽.有的就是,一支香烟,一张碟片,一台电脑.毕业半年了,终于在一家建筑单位安定下来,工作也算是顺利,却缺乏挑战.生活也是没有什么担忧的,却缺乏滋味.每天都是那样的单调和无趣.我也用这些单调和无趣来消磨我的时间.

有个事情很老火,来了这里,我老是长痘痘,虽然不多,但是我觉得很烦.以前我从来不长痘痘的,就算长了,几天就消了.现在完全是此起彼伏的.今天进城盖章,买了一堆搽的,看起了一套UNO的,然后买了只润唇膏,锤子,居然有颜色,老子郁闷.不过,涂在嘴巴上,蛮好看的.颜色红得很自然.  我觉得自己越来越变态了.